Die 5 schrecklichsten WM-Songs 2014

In ein paar Tagen darf Brasilien die Fußballweltmeisterschaft 2014 eröffnen. Auch wenn noch nicht alle Stadien so ganz fertig zu sein scheinen, haben es sich einige deutsche Musiker oder die, die sich zumindest selbst so nennen, nicht nehmen lassen, das deutsche Team schon einmal zum Sieg zu grölen. Da Top-X-Rankings ja doch so beliebt sind, habe ich die 5 schrecklichsten diesen Jahres mal zusammengesucht.

PLATZ 5:  FIKO 51 – Olé Olé Olé

Kennt noch jemand Playboy 51? Vielleicht ja von der gemeinsamen Single mit RAF Camora und Nazar. Ansonsten hat er noch eine nervige Internetshow gehostet, die mit so grandiosen Videos wie „BRUTALE LIVE ENTHAARUNG“ auffahren kann. Sein Co-Moderator war damals der arme Fiko 51, der sich seit der Trennung, die mit einem brutalen Disstrack von Playboy untermauert wurde, mit Fan-Songs durchschlagen muss. Im Februar hat er erst KKS wieder zum König gekrönt, und nun feiert er unsere Nationalmannschaft zum König Fußball. Beides eher weniger gelungen.

PLATZ 4:  DIEDO – WM Song 2014

„Ich kenn den Neuer, den Schweini und den Lahm“ Moll kennt die Arme leider nicht, genauso wenig wie den Takt oder die Melodie. Selber sieht sie mehr nach dem Kevin Großkreutz der Mädels aus, was auch der Schal ganz passend unterstreicht. Ansonsten weiß ich nicht ganz, warum Sie in einem Klassenzimmer drehen, aber ich hoffe einfach mal, dass das nicht wirklich eine Lehrerin in dem Frauenanzug ist. Die hätte spätestens nach dem Turnier nicht mehr den leichtesten Stand unter den Fünftklässlern.

PLATZ 3 – JUN – Fußballwunderland

JUN – Das ist die neuste, tighteste Rap-Crew aus Deutschland. Endlich drei Mädels, die sicke Flows und tighte Bars on repeat kicken können. Aber auch für gefühlvolle Mitgröl-Hooks sind sie bekannt. Wahnsinn, richtige Allrounder. Kein Wunder, dass sie von ihren 7 Fans auf der Tribüne im Video fast überrannt werden. Komplett zurecht. Gerüchteweise sind die Weltkicker, welche die Zwischensequenzen auf dem Platz eindrehen, nicht Götze und Reus, sondern ihre Freunde und Ehemänner. Was für ein Glück die haben, wenn sie sich beim nächsten Fußballabend diesen Knüller von WM-Song anhören dürfen!  

PLATZ 2 – AISCHE – DEUTSCHLALALALALAND

AISCHE. Wer kennt sie nicht. Weltweit auserkoren als die Nachfolgerin von Rihanna in jeder Hook der Welt. Welch ein Glück, dass so jemand unseren WM-Song singt. Außerdem hat Aische vor kurzem Autotune entdeckt, um ihre minimalen, gesanglichen Schwächen auszugleichen. Leider weiß sie noch nicht, wie man es richtig einsetzt. Aische hat dafür aber Brüste. Und einen Intellekt, der sich an ihren Songtiteln ablesen lässt. Aber Brüste. Reicht eigentlich für nen Platz auf dem Podium in diesem Ranking. Doch es gibt nur eins, was DIES noch schlagen könnte.

PLATZ 1 – MELANIE MÜLLER – DEUTSCHLAND SCHIEßT EIN TOR!

Noch mehr Brüste konnten AISCHE von ihrem wohl verdienten ersten Platz abdrängen. Ich weiß, es war klar, wer hier gewinnt, aber Ehre, wem Ehre gebührt. Dschungelcamperin Melanie Müller geht in die Analen (Bitte keine Witze, danke.) der Fußballgeschichte ein mit ihrer möglicherweise autistischen Hintergrund-Band, der La-Ola-Welle, die selbst an der Anfield Road gefürchtet wird, diesem genial durchdachten lyrischen Meisterwek und dem Trikot, welches wahrscheinlich in M auch gepasst hätte, doch ein findiger Regisseur war so clever, es in XXS zu bestellen. Nur so war der Welthit möglich. Glückwunsch zum grausamsten WM-Song 2014!

Jaja, die Melli. Überall muss sie gewinnen, wie im Dschungel auch schon. Diese Liste könnt ihr via Facebook natürlich komplettieren, falls ich einen Welthit vergessen haben sollte. Es hätte hier nämlich auch locker zu einer Top 10 gereicht, aber das war selbst mir zu blöd. Bis 2016, wenn die Jogi-Jungs wieder ungewollt so viel Scheiße über die Musiklandschaft streuen. Adios, ich geh WM gucken.